Guía de Supervivencia del Segundo Asistente de Starr Medios
1. No llames a tu jefe caliente el anticristo en su cara.
2. No mires fijamente, um, el paquete o el brazo lleno de tatuajes del jefe caliente. (No. En serio. Detente)
3. No te pongas en lado negativo del malicioso primer asistente.
4. No te olvides de memorizar el manual del empleado de 300 páginas.
5. Si valoras tu cachemira, no te acerques al perro del jefe.
6. Los hoyuelos del jefe incitan a la lujuria. No. Cedas.
7. "El ascensor se comió tu ropa" no es una excusa válida para presentarse en las reuniones importantes medio vestida.
8. No rompas siete de las reglas dentro de la primera semana de empleo si sabes, que estás en extrema necesidad de dinero para apoyar a tu madre enferma.
9. Hagas lo que hagas, no te enamores del jefe. Mira la regla ocho acerca de la madre enferma.
10. Nunca olvides las reglas.
Hola me encanta tu blog muchas felicitaciones. Porfa podrías colocar los archivos en PDF?, En el formato rar no me los permite descargar.
ResponderEliminar¡Hola! Muchas gracias por pasarte :)
EliminarPero todos los archivos están en pdf. ¿Qué problema tienes?
Hola, no pude descargar el libro, si me lo podrías mandar gracias. Kukkukiluki1304@gmail.
ResponderEliminarSe puede descargar perfectamente, he comprobado el enlace :) xxxx
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